笑话大全 爆笑（小笑话大全 爆笑五十个字）

本文目录

• 小笑话大全 爆笑五十个字
• 爆笑简短的笑话有哪些
• 超级搞笑段子
• 求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子
• 8个长篇幽默笑话
• 特别经典的幽默段子
• 笑话幽默爆笑简短
• 适合小学生的笑话大全 爆笑简短
• 笑话大全 爆笑简短免费
• 笑话大全爆笑简短

小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I’m sorry."老外也挺客气，说："I’m sorry, too"。

中国人："I’m sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I’m sorry five!"

爆笑简短的笑话有哪些

爆笑简短的笑话如下：

1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

超级搞笑段子

　　有没有那么几个段子让你觉得难以忘怀，每当想起的时候还是觉得特别搞笑。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

　　大全

　　1. 目前状态：我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。

　　2. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。

　　3. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视著看你!

　　4. 男人不要把女人对你的容忍当做 *** 不要脸的资本!

　　5. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭 *** 我是满口操尼玛的好姑娘

　　6. 你不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装。

　　7. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

　　8. 你给我多少压岁钱我祝你活多少岁。

　　9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

　　10. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感。

　　11. 我的愿望是作业少 *** 少假期多考试少苹果便宜日本是中国的。

　　12. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

　　13. 人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高。

　　14. 是金子总要发光的但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

　　15. 所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!

　　16. 曾经有大把时间摆在面前让我写作业我笑了没事现在有大把作业摆在面前让我赶时间我哭了妈呀。

　　17. 只是因为在人群中多你一眼我便瞎了眼。

　　18. 活着就要善待自己别跑到别人的生命里当插曲

　　19. 在老师的眼中我们永远是最差的一届。

　　20. 山外青山楼外楼你不爱我我不愁;世上美女多的是她会比你更温柔!

　　21. 贫僧自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲。

　　22. 蓝色的窗帘玻璃般的心对你透明却容易伤心

　　23. 只要你过得比我好我就受不了。

　　24. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠。

　　25. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

　　26. 船可以暂时停泊帆却不可以停止选择方向。

　　27. 我颠覆整个世界只为摆正你的倒影。

　　28. 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。

　　29. 我有一筐的愿望却等不到一颗流星。

　　30. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

　　31. 当时间和耐心都已变成奢侈我们只能靠星座了解彼此。

　　32. 别紧张我又不是什么好人……

　　33. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

　　34. 最近总是失眠小时就醒一次。

　　35. 人人都说我丑其实我只是美得不明显。

　　36. 我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　37. 名流无非就是耐心的狼。

　　38. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!

　　39. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

　　40. 知道你过得不好我也就安心了。

　　精选

　　1. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。

　　2. 通往成功的路总是在施工中。

　　3. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　　4. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。

　　5. 女子无才便是德我一定是太缺德了。

　　6. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　　7. 漫漫人生路总会错几步。

　　8. 我要让全世界都知道我很低调。

　　9. 我多想一个不当心就和你白头偕老。

　　10. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。

的还：

1.搞笑的职场经典段子

2.搞笑的空间说说段子

3.经典搞笑段子精选

4.让你开怀大笑的经典段子 ***

5.爆笑经典段子精选

6.每日爆笑段子精选

求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子

　　1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。　　2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“　　3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。　　一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...　　4、大学时代在省电台实习，把自己锁在室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在室里换了。　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过室时主持人对新来的说：某某，室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。　　5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……　　6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。　　7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；　　8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………　　9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~　　10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。　　11、某夜，丈夫想与妻子亲热!　　妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。　　只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”　　12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!　　一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!　　老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”　　13、某司机开车路过女儿国某村庄。　　看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。　　那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”　　司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!　　女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”　　14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!　　大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”　　小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”　　大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!　　屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。　　大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”　　大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”　　15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!　　小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”　　下面人顿时巨汗。。。　　16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!　　但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!　　那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。　　有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。　　牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”　　老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”　　17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”　　18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!　　可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!　　老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!　　一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”　　妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”　　老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”　　19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”　　女佣回答：“先生!什么事?”　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”　　20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!　　考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!　　结果只有三个学生及格!　　这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”　　只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”　　21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!　　众人哗然，赶紧干杯!　　领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!　　众人急忙干杯!　　领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!　　众人含泪再喝!　　22、小张在QQ上调戏美女!　　小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”　　美女收到消息后回复：“你想干吗?”　　小张马上回复道：“想!”　　23、有三只老鼠在吹牛!　　白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。　　灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。　　黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!　　24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!　　第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”　　回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”　　邻居又问：“真的?他向你说了什么?”　　回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”　　25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”　　蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”　　蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”　　26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。　　有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!　　于是男主人赶紧去追!　　过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”　　老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”　　27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!　　进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!　　这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”　　29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。　　当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”　　他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”　　他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”　　敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”　　太瞌睡了，司机再次躺下。　　但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”

8个长篇幽默笑话

8个长篇幽默笑话

　　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

　　屌丝男道：

　　第一个愿望：俺想要座金山!

　　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

　　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

　　上帝爽快滴实现了他滴愿望……

　　屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!

　　“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”

　　“这就是金山嘛!”

　　“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”

　　“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”

　　“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”

　　“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”

　　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

　　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

　　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

　　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

　　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

　　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的’太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

　　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

　　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

　　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

　　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

　　大纲闻听，激动得魂不附体。

　　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

　　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”

　　护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

　　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

　　男：什么?我脸皮不厚啊。

　　女：没事，慢慢练就厚了。

　　男：怎么练?

　　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

　　男：哪两种方法?

　　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

　　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

　　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

　　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”

　　邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

　　“噢!开店……看店的吧?”

　　6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”

　　那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞!”

　　过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”

　　这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”

　　那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”

　　7、清明三天假，安排——

　　第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

　　第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;

　　第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

　　第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

　　8、生财之道

　　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

　　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

　　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

　　水利官员：我要把江河系当作银河系。

　　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

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特别经典的幽默段子

　　幽默不是天生的，我们每个人应该培养自己的幽默感，让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

　　大全

　　1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

　　2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

　　3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

　　4. 再逼我再逼我我就装死给你看!

　　5. 哎该说的说不该说的小声说。

　　6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。

　　7. 别紧张我不是什么好人。

　　8. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!

　　9. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

　　10. 别和我说放马过来我是阿凡提!

　　11. 你都不理我那我成狗不理了?

　　12. 明月几时有去问易中天!

　　13. 够不著吧?左脚踩右脚上试试。

　　14. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

　　15. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

　　16. 读书人的事能说偷吗?

　　17. 讨厌啦不要问单身男人这种问题!

　　18. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

　　19. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

　　20. 今天天气不错又刮风又下雨的。

　　21. 作为失败的典型你实在是太成功了!

　　22. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。

　　23. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

　　24. 在这个红叶枫了的金秋。

　　25. 一个切甲状腺激素一个不切。

　　26. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!

　　27. 打死我也不说你还没使美人计呢!

　　28. A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?

　　29. 老子不但有车还是自行的!

　　30. 看看有该落下的没落下吗?

　　31. 这个盲人难道是个瞎子?

　　32. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

　　33. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!

　　34. 青山依旧在只是有点红。

　　35. 是镜子总会反光的!

　　36. 一居室求合租面议。

　　37. 小事招魂大事挖坟。

　　38. 我觉得我还可以抢救一下!

　　39. 我不但手气好脚气也不错。

　　40. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!

　　精选

　　1. 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。

　　2. 老子终于不用怕鬼了!

　　3. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。

　　4. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!

　　5. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。

　　6. 鄙视我的人那么多你算老几?

　　7. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!

　　8. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。

　　9. 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

　　10. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。

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笑话幽默爆笑简短

笑话幽默大全爆笑简短

　　笑话幽默大全爆笑简短，在日常生活中我们需要一些简短的笑话，能够让我们在繁忙的生活里缓解一下自己的心情。以下就是我为大家整理的一些关于笑话幽默大全爆笑简短的资料，大家一起来看看吧！

　　笑话幽默爆笑简短1

　　一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　　二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

　　三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

　　四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

　　五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

　　六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

　　七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

　　八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

　　九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

　　十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

　　十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

　　十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

　　十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

　　十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　　十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

　　十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

　　笑话幽默爆笑简短2

　　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

　　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

　　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

　　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

　　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

　　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

　　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

　　九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的.？”

　　十、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

　　十一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　十二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 十三、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

　　十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

　　十五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

适合小学生的笑话大全 爆笑简短

适合小学生的笑话大全，分享如下：

1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。

2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。

3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。

4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“

6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

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笑话大全 爆笑简短免费（精选58句） 1.小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场…… 2.每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。 3.拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！ 4.玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。 5.去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？ 6.高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。 7.我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。 8.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？ 9.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 10.我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。 11.今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。 12.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 13.朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。 14.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 15.祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。 16.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 17.每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。 18.我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。 19.语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。 20.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。” 21.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。 22.今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。 23.我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。 24.大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。 25.到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 26.有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。 27.以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。 28.来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！” 29.尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。 30.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。 31.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 32.回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。 33.减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 34.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 35.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 36.你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。 37.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 38.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 39.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 40.舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。 41.早知道这么累了，当初就不下凡了。 42.看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。 43.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 44.没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。 45.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 46.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。 47.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。 48.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 49.电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。 50.不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。 51.我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？ 52.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ 53.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。 54.中 国式解决问题的名言：“想想孩子”.“来都来了”.“大过年的”.“还是孩子”.“给个面子”.“都不容易“。 55.当代七大“酷刑”：减肥.早起.断WiFi.手机忘带.挤公交.今天吃什么.呵呵。 56.大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。 57.那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。 58.民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。

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1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。2、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票??看她到时还笑不笑得出来！3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。4、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！5、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”。